问道好听的名字（问道好听的名字三个字）

快到周末了，老公问我去哪里玩。春天临近三八节，我们去三八桃花园看桃花吧。

丈夫一愣，问:“三八桃花源在哪里？这个名字挺特别的。”

我这边，说三八就是贬义骂人。其实有个三八桃花源，但不知道在哪里。也是道听途说。

后来我问了去年去过三八桃花源的姐妹们，确认了这个桃花源确实存在，给我发了一个位置。

但是因为天气还冷，只开了几朵桃花，说是再开一个星期才好看。然后坐着等桃花开。#假期去哪里打卡#

受伤的腿又开始疼了。石天雄决定早点离开，收拾好公文包，说道，“不要动摇军队的士气。我的腿每年都会疼一个多月。走，陪我去找刘玉林。”杨问，“哪个刘玉林？名字挺熟悉的。”石天雄道:“你的救命恩人。十八年前，他接管了你的肠子。我们三个是北京唯一生死与共的战友。不想见他？”杨惊呆了，嘀咕道:“那恩人呢？真是恩人。”眼神变得遥远而陶醉...——英雄时代

1.村里捐款修桥，我表哥去捐了500块。挂号的老先生把她表姐的名字写得很大。表哥觉得风景特别，故意问:“叔叔，你为什么把我的名字写那么大？”！"老先生颤抖着说:"看到你这么胖，我就不自觉地把你的名字放上去了！。。。

2.我在村里的一个农场工作，因为被发现偷偷卖猪而丢了工作。为了生存，我不得不去一家小公司工作。最近天气不好，经常下雨，导致办公室光线不好。老板在办公室走来走去的时候对我说，你这里开灯还是有点暗！等到明天在你那边装个灯。我摇摇头说，不，我在窗户附近。还有充足的光线。老板:没关系。花不了多少钱。就装一个吧。晚上加班可以用。

3.开学的时候给一年级的学生发书，突然发现班里多了两本书。我在讲台上问，同学们，谁没有书，请举手？刚说完，就看到十几个同学举起了手。我郁闷的指着一个小孩问，你的书呢？

4;在老家盖房子，包工头说:“你要建多少？现在有20到30万的，也有70到80万的，最低10万。”考虑到资金短缺，我选择了10万。结果交房验收的那天，我发现房子没有封顶。？

5:中午下雨。我在大厅里的兄弟拿着一把大铲子走到鳗鱼那里。到了村口，电光一闪，表哥摔倒了。还好铲子没湿，电也不太好。现在在县医院。我躺在床上，衣服上有个洞。头发烧焦的兄弟。他刚刚醒来。我对他做了什么？他轻轻动了动下唇，我送了一只耳朵听他说抢劫失败了。

6.我小姑以749的好成绩考上了重点大学。因为离家远，平时很少回家。有一次我出差，就在我继女的学校附近，去看她。中午，继女带我去学校食堂吃饭。我觉得勺子很漂亮。“这个勺子卖吗？我打算买两个！”服务员轻声说道不会吧。我们店里是有规矩的！不舍，“那我偷了？服务员...？

7.我旁边的瘸腿大叔五十多岁了还是单身。我犹豫了好几年，还是忍不住好奇，说:“叔叔，你又高又帅，脾气又好。为什么不找个伴呢？”。段大爷道:“又高又帅，没用。腿断了……”叹口气。我不禁要问:“为什么当时没有治好？”我问。段叔道:“治了，又打折了……”北京的头条。

8:前几天在超市看到水果打折，就买了一些没熟的猕猴桃。我想我会把它放在家里几天，直到它熟了。结果我估计一个星期就熟了。于是我打开盒子一看，猕猴桃不见了。我问了我妈，她居然说这个土豆又绿又毛，我就扔了。其实要不是我看到垃圾筐里的猕猴桃皮，我也会相信的。

#有趣的时刻# #幽默的笑话# #幽默的轶事#

1.这个村子捐款建了一座桥。我表姐去捐了500块钱，挂号的老先生把她表姐的名字写得很大。表哥觉得风景特别，故意问:“叔叔，你为什么把我的名字写那么大？”！"老先生颤抖着说:"看到你这么胖，我就不自觉地把你的名字放上去了！。。。

2.老张前几天刚拿到摩托车驾照。今天，他骑着摩托车出来撞倒了一个行人。他安慰愤怒的受害者:“同志，你真幸运。碰巧我今天休息。我一般都开大货车！”"

3.结婚以来，我发现女人这种动物，根本打不过，只能智取。只有讲策略，才能打动她的心，改变她的想法。这一天，我回来晚了，老婆发脾气，让我跪着搓搓板。刚跪下来，我突然哭着对老婆说:“老婆，这裤子是你买的。我跪下来好心疼！”"我老婆深受感动，马上扶我起来说:"那个老公，快起来穿上你妈买的！"

4.我今天和一些朋友打羽毛球。有个女孩和一个哥们打双打。气氛非常愉快而暧昧。打完球，女生对哥们说，把手机给我。那哥们愣了一下，傻眼了，说，我就这手机，还用得着！

5.我是一个胖乎乎的女生，男朋友很瘦。我今天下班回家后必须包装它。有时候这么小脾气真的很无奈，也难得我们身体厚，直接把力气都放进横袋里，就像喂奶一样，但毕竟先生们，我进了房间真的撑不住了。突然一股重力让我踉跄向前，怀里的男朋友差点让门框卡成三截。

6.女神终于同意和我出去玩了。结果上楼梯的时候滑了一跤。她没有关心我，而是和我分手了。我问她:“为什么？”“我从来不要掉在地上的东西！”

7.前几天老婆跟我说，我生日的时候要送我一份大礼。我期待着这一天！终于在我生日那天，老婆递给我一个包:“老公，生日快乐。这个包我选了很久了。我觉得特别适合你，就是有点贵。花了你一个月的工资！”我一脸愧疚的看着老婆，安慰她说:“没关系，再赚钱就行了，但是你为什么给我一个女士包？”

8.我上中学的时候，我们班有个男生很像女生。有一天，我们自习的时候，有人嘲笑他。他生气了，一拍桌子站起来说:“你再说我娘娘腔，我就背对着你！”

9.我跟着我女朋友去了商场。女朋友运气好，捡到50块钱。女朋友说:“捡到的钱不花，不吉利。”后来我陪她去商场买了一件衣服，价格650，久久不能释怀。

10.我的小侄子五岁，超级可爱。昨晚他来我家吃饭，突然冒出一个问题问我爸:我长大了是男孩还是女孩？#搞笑# #搞笑幽默轶事# #搞笑瞬间#

1.村里捐款修桥，我表哥去捐了500块。挂号的老先生把她表姐的名字写得很大。表哥觉得风景特别，故意问:“叔叔，你为什么把我的名字写那么大？”！"老先生颤抖着说:"看到你这么胖，我就不自觉地把你的名字放上去了！。

2;楼上那对新婚夫妇每天晚上都吵架，摔东西。经常让我们半夜坐立不安，却没有人有胆量出去说说话。毕竟是别人的事。直到今天晚上，她摔东西，女方哭着喊着“我要和你离婚！”“隔壁大叔打开窗户，不忍道:“说话算数，赶紧离开。"

3.当我忙的时候，我喜欢听歌来消磨时间。这是我学画画后养成的习惯。有一次我妈很惊讶，问我:为什么我写作业的时候一定要听音乐？我对我妈说:你看电视剧的时候，主角不是总有BMG吗？妈妈恍然大悟:是那种音乐一放就有人吃午饭的场景吗？从那以后，我做了作业，再也没有听过任何歌曲...

4.我姐问我:“你抽烟吗？”我:“十年烟！”妹子:“你抽多少？一天几包？”我:“一天一包17块的黄鹤楼。”妹子:“十年不抽烟，可以买辆奥迪！””我问，“你会抽烟吗？"姐姐:"我不抽烟！”“我:“你有奥迪吗？”妹子:“门口那辆黑色奥迪是我的！”"我:"哦，我旁边的白色玛莎拉蒂是我的，我不喜欢奥迪。"

5:前段时间，一对情侣中秋节在酒店门口吵架。我走过去指着婚车前的花束说，这花你还想要吗？不想要就给我好吗？新娘立刻被我的举动逗乐了，于是我调解了他们的矛盾。后来为了感谢我，新郎新娘真的送了我那束花。我把花送给了我暗恋的一个女同事。她想得真周到，故意走了两个街区，才把我送她的花扔进垃圾桶。我很感动。

6.姐夫带着小姑去医院检查。考完试，小姑回到了不远处的生母家。婆婆问小姑:检查结果怎么样？嫂子回答:各项指标都在正常值，只是面值有点高。我婆婆一听就冲着我公公喊。“都是你的错。平时做饭，少放盐，少放盐。你就是不听。你现在好了吗？女儿吃的盐的价格完了！

7.昨晚和朋友坐在一个烧烤摊上，喊老板先来五对鸡翅。老板:你想要什么？我很困惑。我不知道你是这样的老板。粗糙的心里藏着一个朦胧的小公主。所以我重复一遍:5个鸡翅！嗯？老板:你想要什么？我觉得有点不安。这个人可爱到极限，重复一遍:五个鸡翅！嗯？老板看着我说。“你想吃辣吗？不辣，辣中有辣，异常辣！

8:我妈总说我姐傻，心不够用。如果有一天你被绑架卖了，你可能要数钱了。.....说的次数多了，爸爸就不高兴了。“你已经完成了。请看我们女儿体重200多斤的大概格子。这样的绑架能卖吗？妹子:“你……你俩……我……我无话可说！我想笑:这样的妹子放哪里都放心！#39#39

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1;村里捐钱建桥，表哥去捐了500块。挂号的老先生把堂弟的名字写得特别大。表哥觉得特别风光，故意问:“叔叔，你为什么把我的名字写那么大？”！"老先生颤抖着说:"看到你这么胖，我就不自觉地把你的名字放上去了！。。。

2;春天，老公骑摩托车带我去春游。虽然气温在上升，但是骑在摩托车上还是有点冷。走在路上，老公突然低头看了看我拿着他衣服的手，说:“把手伸进我衣服口袋里。”我听了温暖了一会儿，然后说:“哎，你还知道你爱我怕我冷？”老公笑着说:“我兜里有烟，怕掉了！”#34?？

3.大众买了3600万的大热门，和婆婆离婚，找了个21岁的女朋友。一天晚上，公公带着小女朋友逛街。路过一家店，门面不大，但是门口挂了很多衣服，有一件还挺漂亮的，小女朋友特别喜欢。公公让她试了试，看了看四周，满意地点了点头。刚要让店员收钱，一个妹子跑出来笑着说，不好意思，我们是干洗店的。这一刻，公公和小女友脸上的笑容瞬间凝固，场面十分尴尬...？

4.婆婆和公公是AA制结婚。他们在一起生活了40年，没有离婚。我婆婆也生了二胎，女孩。现在小姑上小学，经常住在我家。当时她问我:嫂子，反义词是什么？我仔细想了想，然后弱弱地说:不看？结果被嫂子鄙视你现在给孩子学什么？有反义词吗？？？

5.小王请公司的一个女同事吃饭，对她说，我可以请你吃饭吗？女同事笑着说，当然可以，我可以带个人一起去吗？小王想都没想就说:当然！女同事拿出电话说，妈，有饭吃了。加油！7.在片场，导演愤怒地对一名演员喊道:“这是胡说八道。刚才那一幕，临死前怎么会突然笑？”演员冷冷的说:就凭你每个月给我的这点工资，我早死早放手！

6.小时候勤快，见人喜欢。嘴也甜。人人送美食。连隔壁的狗都翻墙向我扑来。那只是一个双眼皮。我们村有个老奶奶，人很好。小时候，我经常去田里帮奶奶拔草。有一天，奶奶递给我两包泡面，说:“小伙子，别到前面来。麦苗今年就要来了。”

7:小明最近沉迷网络，每天都想请假去网吧。小明第一次拿着假条来找老师，骗老师说肚子疼请假。老师同意了。第二次，小明说头疼请假，老师同意了。小明第三次拿着假条站在老师面前。他不敢说话，老师就问他哪里疼。小明一下子不知道怎么回答，沉默了很久，让两个人都很尴尬。这时，为了缓和气氛，老师对小明说:“好了，你什么都不用说了。”我知道你喉咙痛！"

8:结婚一年，给老公生了个大胖小子，我俩都很幸福。看到老公抽烟，告诉他戒烟对孩子不好。看到他喝酒，就告诉他戒酒，孩子闻不到酒味。有一天，老公终于忍不住问我:“你要我一下子就戒掉！”我想了想:你应该退出拳台。我对照顾孩子不感兴趣。丈夫:不喝酒，不抽烟。现在让我放弃颜色！什么，我是你睡在隔壁的兄弟？

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就要开始上课了，学生们都跑回了教室。

老师拦住一个学生，问:“你叫什么名字？”

“小韩！”学生们回答。

学生的班主任启发他说:“和老师说话要有礼貌，一定要加上‘先生’这个名字。好，现在回答这位老师，你叫什么名字？”

“韩先生提供的！”

# 京京京京#东汉末年:快上课了，学生都跑回教室了。

老师拦住一个学生，问:“你叫什么名字？”

“小韩！”学生们回答。

老师启发他说:“和老师说话要有礼貌，一定要加上‘先生’这个名字。”好，现在告诉老师，你叫什么名字？"

“韩先生提供的！”#搞笑的笑话#[捂脸][来看我][求抱抱]

1.村里捐款修桥，我表哥去捐了500块。挂号的老先生把她表姐的名字写得很大。表哥觉得特别风光，故意问:“叔叔，你为什么把我的名字写那么大？”！"老先生颤抖着说:"看到你这么胖，我就不自觉地把你的名字放上去了！。

2.我姐夫娶了个媳妇，很漂亮，让人感觉很好。我岳父家种草莓。婆婆觉得小姑子漂亮，让她去卖草莓。没想到生意真的很好。前段时间有个有钱人看上了他小姨子，天天去她那里买草莓。后来有钱人就带着一批批的人去买。婆婆看到甜头后，让她和有钱人好好接触，让有钱人多带点人。现在，她成了有钱人的媳妇。

3.郝的公司资金链断裂，破产了。为了还清债务，他不得不把未成年的女儿许配给债主。结婚那天，财主的女儿对新郎说:你别骄傲，我不爱你，我是为了爸爸才嫁给你的！新郎只是笑笑，什么也没说。第二天一早新郎还没醒，富家女就把他叫醒了，说:老公，我爸欠我们多少钱？我得快点回来！

4.我初中没读完就退学了，但是我弟弟的成绩很完美。清华毕业后在一家手机公司工作，一个月也没挣到100万。那天我跟我哥抱怨:哥，钱现在真的没用了。这几天回家花了1000多，还是觉得没买什么。现在点外卖都要犹豫很久。我哥沉默了一会儿，很认真的说:我觉得你是对的，但是有一点我和你相反。我不吃外卖，只吃你嫂子做的饭！？？？

5:车里有个年轻人一直在抱怨。“我做了工作，组长被表扬，最后结果是老板。这不公平！”旁边的老人笑了。“年轻人，看看你的表，仔细看看。你不会先看时针再看分针。你不看最动的秒针。人生就是这样。当年轻人盯着手表思考人生时，聪明的老人趁机偷走了他的钱包。

6.和男朋友谈恋爱，我们感情很好。男朋友妈妈用他的V信给我发信息:姑娘，如果我儿子欺负你，你告诉我，我来收拾他！我说，不不，他对我很好！我欺负他！男朋友和妈妈:那你说说你是怎么欺负他的！我开心的跟他妈妈说了我是怎么欺负他的。十分钟后，V信没有动。我又发了一条信息，被拒绝了！今天，住持开着一辆奔驰去4S店保养。方丈问:我的车发动机漏油了吗？修理工轻蔑地看着方丈说，你是研究生吗？住持摇了摇头。“没有”修理工:你的车价到66万了吗？方丈:一点也不。然后修理工生气的吼道:“那你的发动机有什么权利漏油？”

7.我公公以前是煤矿的正式工。他退休后，给我买了一辆辉腾。自从车被姐夫偷偷卖了以后，我老婆就一直发脾气。最后我没办法，只能带她去看心理医生。对妻子的心理医生说:“医生，我控制不了自己的情绪。我该怎么办？”心理医生看了看妻子，然后问:“那你告诉我，具体症状是什么？”我老婆突然火了:“滚出去不关你的事！””我踢了他一脚，然后转身离去。我太傻了。

8;最近和一个女同学闹矛盾。我的网名改成了太子，她改成了皇太后。我改成嬴政，她改成许慧欣。我改变了光绪，她改变了慈禧，我改变了宣彤，她改变了玉龙。总是比我大。今天想到了一个独特的，直接改成了孙武空。看到她怎么改的了吗？刚吃完饭，落地后就变成石头了。

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1.这个村子捐款建了一座桥。我表姐去捐了500块钱，挂号的老先生把她表姐的名字写得很大。表哥觉得风景特别，故意问:“叔叔，你为什么把我的名字写那么大？”！"老先生颤抖着说:"看到你这么胖，我就不自觉地把你的名字放上去了！。。。

2.在电子厂工作后，我回家陪女儿玩。玩着玩着，老公突然兴奋的喊道:老婆你看，我们女儿笑起来脸上有酒窝！哈哈！我听了这话，指着我的脸说，亲爱的，你看我也有酒窝。我丈夫不喜欢它。他看着我说，你就是个坑。？

3.我的豹猫走丢了，女朋友很伤心。我马上出去找，还是找不到，只好在外面贴出寻猫启事:寻猫悬赏十万。第二天，来我家送猫的人络绎不绝，排起了长队:有田园猫，有蓝猫，有大猫……应有尽有。我惊讶地看着他们。末了，我对一个阿姨说，你带狗真的太过分了。

4.最近公司签了一个亿的合同，这是我这么多年来第一次见到。从那天开始，老板要求我们每天加班。虽然我们很累，但我们感到很充实。晚上，老板让秘书小张送我们回家。今天晚上回到家，我开玩笑地对老公说:“你不担心小张每天晚上都来送我吗？”丈夫说:“你怎么不着急？如果哪天人家不送了，我就不用大冷天去接你了。”？？

5.在小吃店，旁边的姐姐问:“老公，另一瓶是什么？她老公说，不知道。我妹妹把瓶盖掉在了地上。吃完面就起身走了。我立刻弯下腰，捡起了瓶盖。我看看，谢谢。只见那对夫妻转过身来，那女的说:“我带了一百块钱，一定会有人帮我捡的！"

6.龚开甲壳虫来到酒吧，订了个房间，告诉大堂经理:叫我三个大学生，一定要正品！大堂经理恭敬地说:放心吧，保证是名牌大学！没过多久，一个大学生过来问，先生您好，请问需要点几首歌吗？公公从包里拿出一堆书:你保质保量的做了我儿子的作业！

7;女秘书想和董事长调情，所以被董事长的妻子解雇了。她找不到合适的工作，所以她去了宝马4S店当销售员。今天我和君威在店里试驾。两个小时后，君威来回试了五辆车。当富翁又上了一辆车，女秘书说:“太好了。这是一辆漂亮的汽车。还是买吧。”富人很生气，说:我每天开这辆车已经很累了。

8.我从同事那里得到了一只布偶狗。我把娃娃放在书桌上当枕头，躺了一会儿。总统进来了。“你带着枕头来公司了吗？我想解释这不是枕头。我看见洋娃娃上有拉链。我觉得像个包。我:“老板，这不是枕头。你瞧...“拉上拉链，娃娃就会摊到被子里。

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