劲舞商场（劲舞团商城劲舞团）

山东泰安一男子看到某商场在搞活动，就拿出手机录视频。美女们在舞台上翩翩起舞，观众热情高涨。当看到男子在录制视频时的错误操作时，网友们瞬间被逗乐了。

一个男人和他的侄子在泰安逛商场的时候，看到美女穿着清凉的衣服跳舞，就停下来看。看到兴致很高，男子就拿出手机录视频，想把跳舞的场景录下来留作纪念。

该男子不知道是兴奋还是激动，在录制视频时忘记按下录制键。从录制开始到结束，手都疼，也没有发现自己的操作失误。

看到这一幕，网友们纷纷表示心疼男人。录久了手会疼吧？结果什么都没记录，记录了一种孤独。

这个侄子也不地道。你看到他叔叔录视频的时候犯了错误也没有提醒他，只是偷偷的傻笑。你不是出轨，而是一个标准大叔。

看到这里，我也笑了。男人是来找乐子的吗？你觉得那个人的操作很可笑吗？

#泰安头条# #本土人才联盟#

孙卓在室内游戏室里拼命跳舞，像猪一样嘲笑自己。这不再是一个客人的感觉。他的童心终于出来了。谁说他像已婚少女一样内敛？

孙卓去商场玩游戏，但他从未玩过这种跳舞游戏。他手脚不协调，跟不上视频动作，更别说节奏了。他自嘲着，一直回头看着妹妹。如果孙卓以前没有迷路，他从哪里得到他姐姐和哥哥的笑话！

但是现在他已经能够放开手脚，证明他已经融入这个家庭，做了一些孩子应该做的事情！

21日天津新增10例阳性病例。我们还是不能大意。

昨晚我下楼去711买电池。哦，只要转到商场边上，嘈杂的音乐就来了。围着商场转了半圈，我特意观察了至少7个广场舞队，1、2、3、4、5、6。队伍的数量从几百到一个不等。有吉特巴舞者、僵尸舞者、民族舞舞者，风格各异。那个独舞的男孩最有趣。一边拿着手机看，一边扭动着身体。看他穿着不正常，可能有问题。队伍最大的舞蹈队最受欢迎。前排领舞的几个年轻女子婀娜多姿，动作和表情都很到位，吸引了一大堆老人围坐观看。这些人大多不戴口罩。大热天的，我都很难戴着口罩慢慢走，喘气，更别说跳舞的姑娘了。为了自由呼吸，我最好离开这个嘈杂的地方。

走商场回家更近。商场一楼的座位上挤满了爷爷奶奶。家长也带着孩子玩了很多。只是他们没有看到金云？20日，确诊患者的流动轨迹在这家商场的厨房和竞技场停留了三个小时。如果只是想买点什么或者直奔目标，不如下车快进。至于调空的大叔大妈们，你们还是回家吧。虽然便宜，但是很难拿起来。如果被抓了，那两三张电费算什么？真的不行。我们把大蒲扇找出来扇扇。安全第一！

1.和老婆在床上聊天...我问我老婆她怎么了，她翻白眼:没有，傻嘟嘟(谐音)确实遇到一个！说来听听~老婆:我上大学的时候，你说晚上约我出去玩。我打扮了一下午，TT都准备好了，你却带我去网吧玩了一晚上，让我妈看你跳了一晚上。。

2.去商场洗手间的时候，看到一个年轻的大叔站在女厕所旁边，一脸尴尬。女厕所里传来熊海子的声音:你不给我买我就不出去。

3.记者问吴空:“取经途中最难受的是什么？”吴空低声道:“肉到嘴边就不能吃了。”记者:“哦，真的吗，什么肉？”吴空:“猪肉和唐僧肉……”

4.今天我一个人值班，以为公司没人。我突发奇想去二泉听月亮的倒影，那是一片凄凉和荒芜！没想到，老板从办公室出来，拍着我的肩膀吓唬我。他说:“小刘公司待你不错。什么意思？”

5.我问五岁的女儿，别人家的孩子都是放假后领证的。你为什么没有？女儿得意地说，奖都是老师哄的，我不要！

6.一个人要活到老学到老，做一个爱学习的人。你不学习，你孙子的作业就不会做，你就会被拒绝！！！

新学期开始，我们大学的高年级学生去车站迎接他们的新同学。我看到一个小女孩站在一个大箱子旁边不知所措，就主动帮她把箱子提起来。没想到箱子太重，我又不好意思放下，只好勉强支撑着。才走了几步，女孩就对我说:“扛不动就下车。”我一听这话，气得放下盒子瞪着她。女孩愣了几秒，然后指着箱底说:“我是说轮子。”

8.一个年轻人结婚了。进洞房前，他妈问他紧张不紧张。小伙子说因为没经验，怕出了差错，新娘不高兴。妈妈说不要怕。我在隔壁房间听，关键时刻引导你。

9.我刚吃饭的时候，我妈突然抬头对我说:“我今天帮你弄了一块地。”我就知道我其实是个隐形的富二代！以前的穷是为了磨砺我！时机终于成熟了！终于家人愿意让我大显身手了！我强忍住内心的激动，尽可能用平静随意的语气回答他:“哦，哪里？”“顺丰，也真是的，不送到门口，还要我下楼去拿……”

10.在全职新媒体公司做微信运营，兼职写策划兼职美工，托管18家公司的平台。在一次会议上，经理对销售人员说:“虽然可以对外报价，但是一个季度要三万块钱，不要恐高。告诉他我们不是单独为他竞选的。我们需要一个艺术家，对吗？你必须有一份拷贝，对吗？必须有一个计划，对吗？x市，你要请这样的人，一个月7000没人给你甘(谐音)的！”那个月，我的工资是1500。

11.无聊的最高境界是什么？轮渡的结果如下:1。对着镜子数自己的头发；2、拿着剃须刀等胡子长出来；3.和正在吸你血的蚊子聊天；4.看着天花板上的污渍，把它当成一幅风景画；5.n年前为报纸校对错别字；6.喝一大杯水，然后坐在马桶里等。

1.新婚之夜！新郎激动地掀开了新娘的红色面纱！却发现是另一个女人！女的长得很帅！比新娘漂亮一百倍。新郎又惊又喜！急忙问道:“你！你！你到底是谁？”女人不好意思的笑了！她脸红了，低声说:“新娘喝醉了！我是伴娘！酒后嫁人。”

2.新婚之夜，新郎激动地掀开新娘的红面纱，却发现是另一个女人，长得很帅，比新娘漂亮100倍。新郎又惊又喜，连忙问道:“你，你，你是谁？”女子羞涩一笑，脸红耳赤，低声道:“新娘喝醉了，我是伴娘，酒的后代就要嫁人。”

3.结婚第二天，新郎高兴得合不拢嘴。我偷偷问:“新娘子美若天仙，让你小子捡到宝了？”辛朗观:“什么，是我老婆的前任。我的男朋友们都很慷慨，让我发大财。”我不明白:“什么意思？”新郎官:“我老婆的前男友们都来办喜宴了，每个人发红包，一个红包3000元，凑了十几万，比我所有亲戚的红包加起来还多。我太高兴了。我是真正的前男友。“我:恭喜你。恭喜你。

4.司仪:新郎，你确定要娶她，还要忍受以后和哥们吃饭时从内裤里的鞋垫里掏出私房钱的尴尬和味道吗？新郎:我很乐意！司仪:新娘，你确定要嫁给他吗？看了好朋友的老公送她一个新的LV包包，还不回家骂老公是个窝囊废？新娘:我很乐意！司仪:好吧~你们都是他妈的小偷。让我们快点结束吧！

5.小姑不想做单亲妈妈，找个老实人嫁了。结婚的时候，一群伴娘堵在门口。新郎来了之后，各种困难就是不给新郎开门。外面伴郎开玩笑说，不开门我们就走！婆婆一听，不高兴了。她冲上去推开伴娘，打开了门。婆婆笑着说，好女婿，别走！进来吧！进来吧！

6.一个开发商破产了。为了还债，他把自己22岁的女儿嫁给了一个债主的儿子。结婚那天，开发商的女儿挺直了腰板，对新郎说，你别得意，我不爱你！新郎没有说话。第二天早上，开发商的女儿叫醒了新郎。然后一本正经的说:老公，我爸欠你家多少钱？我们必须尽快把它拿回来！

7.婚礼第二天，新郎非常开心，笑得合不拢嘴。我偷偷问:“新娘是不是美若天仙，让你小子捡到宝了？”新郎官:“没有，我老婆前男友大方，我赚的钱也不少。””我不明白:“什么意思？"新郎官说，"我老婆前男友来喝喜酒，每人一个红包，三千块，一共十多万块，超过了我所有亲戚红包的总和。我很开心。一个真正的前男友。"我:"恭喜你。

8.我昨天参加了一个婚礼。当主持人让新郎新娘表演才艺时，新郎唱了一首非常经典的歌:爱你的父母！.....在新郎的歌声中，新娘脱下婚纱，跳起了欢快的舞蹈...我坐在新郎爸爸旁边，他看到他媳妇在跳舞，突然站了起来。我以为他要发脾气了，就想抱抱他！但是，没想到他对妻子说，加油，我们不能失去这个势头。我们上去跳个秧歌吧...

9、初中在部队军训，不准藏零食。我带了两个火腿，总怕被发现，压在枕头下面。第一天晚上关灯后，我赶紧咽下去了。“为什么闻起来像肠子？”教官话音刚落，我就不停地打嗝，很配合。

10.村子里的牛总是在晚上被狼吃掉。人真的没办法，只能花钱请个猎人去杀狼。猎人要把狼引出来，自己用牛皮解决掉。那天晚上，我只听到外面的哀号声，人们因为狼的威胁而不敢出去看。号哭持续了一个晚上。第二天天一亮，人们就冲出来看，猎人光着身子，屁股都烂了，嘴里还不停地嘀咕:谁家的牛没拴？

11.刚和一个微胖的南方女士聊天。她说降温了，我就问她冷不冷。她说凉了，然后继续:我的肉全是白眼狼。平时都是我养的，他们御寒的时候也没用！我...

12.今天大年初一，睡到八点半，起来逛街，突然觉得饿了，去肯德基吃东西。恍惚中发现小美坐在不远处狼吞虎咽。我悄悄从她身边经过，小美用眼角瞥了我一眼，彼此什么都没说，假装没看见...不是因为我们发生了冲突，也不是因为我们无动于衷，而是因为根据朋友圈，她应该在张家界，我在长白山！

13.邻居搬家的时候，儿子过来跟我说:“妈妈，我刚看到邻居的阿姨拿着三个锅。”我笑了:“你想到大灰狼了吗？”儿子说:“是啊，那个叔叔多不听话啊。他准备了这么多。”

14.晚上女儿睡觉的时候，坚持要老公给她讲故事。她老公无奈的说:“好吧，我给你讲我们小时候喜羊羊和灰太狼的故事。”女儿听了，高兴得撒娇说:“爸爸，我也想当洪太郎。”父亲一声“嗯”，就挨了一个大耳光，女儿生气地冲他吼道:“还不赶紧给我抓羊！”

15.一个女孩跪在一家商场门口，乞讨两个馒头和回家的钱。40块钱，我姐特别好心，去超市给姑娘买了两个馒头。姑娘被各种包子感动，狼吞虎咽。当她看到这个的时候，她应该真的有麻烦了。果断给了她50块钱，去逛街了。很快我去了另一个商场，看到她跪在那里要钱。她很生气，决心要报仇，我就买了20个馒头跟着她！