洛克王国飞比（洛克王国飞比技能表）

[# Rockking全国巡演#最新开发进展]

同名经典页游改编#摇滚王国手游# 12月-1月最新开发进度爆料！

#摇滚王国英俊的宠物#

这个洛克王国的BGM视频活捉我！[看]

#洛克王国# #洛克王国之旅#

哈哈哈，用手机玩我小学经常玩的洛克王国页游~

同时做一个调查。你们很多人还在玩吗？

[咧嘴一笑][咧嘴一笑]

洛克王国:镇沙玄武的技能表你了解多少？

光头说电竞

洛克王国镇沙玄武技能表

戒烟有五个步骤和七个步骤。我想看看这个宝宝要多久才能戒掉手机。至于步骤，我估计和戒烟差不多。

性别:男

年龄:初三

和室友玩游戏:除了他没人玩网游。妹妹会在房间打游戏，但不上瘾。以前洛克王国崛起的时候，我玩一段时间就会帮忙升级人。爸爸从不玩游戏，妈妈会一边玩消化和数独一边消磨时间，【我要安静】爸爸眼中的智障游戏。

手机使用时间:网游半年(初三开学前开始)。之前在微信小程序玩过小游戏，兴趣不大。玩了一段时间，觉得没意思，就不玩了。

迷恋程度:寒假连续玩了两个小时想收藏游戏的时候，还喊着玩一会儿，等一会儿，等一会儿。几分钟做作业太多太累。就算你看着眼前，不管答案对不对，这个词都很可怕。但是玩游戏是很专业很认真的，不仅玩，还要随时用纸笔做笔记，接单，经常百度攻略！

从老家回来的那天晚上，我直接把手机砸了。爸爸说:“你的脾气怎么这么大？”儿子说:“妈妈，你太暴力了。”他给我爷爷打电话的时候还不忘抱怨我暴力摔手机。脾气大？暴力？我觉得我能忍就够难了，在长辈面前不发脾气就够好了。

第二天早上(戒掉手机的第一天)，我哭着醒来，要了一部手机和新年礼物，并承诺以后要控制住，好好学习，好好学习，但我只是哭着作为保证。我没动我面前的作业，没理他，哭累了，睡了，起来哭【泪】。下午，我追了一节绘画课。晚上看跑步半小时两公里，下围棋五子棋，一起看书。爸爸下班回来也放下手机不刷新闻和小视频。

(温馨提示:不要轻易砸手机，以防伤人钱财和感情。为什么我会有孩子，因为是我从小带大的？我有明确的气质。我的手机是淘汰的老手机。而且我家庭和睦，父亲从来不会投票反对教育宝宝。)

1.一个小伙子独自来到保时捷4S店看车，拿出5000元现金，拍桌子:“我买辆保时捷。”售货员大吃一惊:“先生，你真会开玩笑。这钱还不够首付。”小伙子:“外面不是写着保时捷5000吗？”销售人员:“嗯，你出门往北走，那家公司的奥迪才500。”？

2.女生的心理很奇怪。你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片。你越想联系她，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越刻意疏远你。所以不要去讨好女生，要学会若即若离。当你像芙一样暂时不理她时，你会发现她已经把你拉黑了。

3.当时有个猎头给我打电话，问我有没有兴趣加入万达做经理。我一听，赶紧答应了。公司每个月都有一次聚餐。一位有意愿的员工，这两天买了辆新车，对自己的车牌很满意，说是1314，预示着他和他的妻子会白头偕老！这时，另一个同事打断他说:一伤一死.....我同事当时脸就黑了，一顿没说话！

4.毕业后，我表哥继承了他远房叔叔的财产，成了一家公司的老板。有一次一个大学毕业生来公司面试，他表哥问他:你大学学的什么专业？大学生:殡葬管理。表姐:嗯，还不错，还不错。大学生:老板，需要帮忙吗？别提了！表哥马上摆手:不行，滚。

5.隔壁住着一个博士生，但是他的WiFi密码是:12345678！太简单了吧:2446668888，我就一直用。昨天下班回家，发现WiFi没连上。我问隔壁博士生:你家WiFi没开吗？博士生:密码pi。我觉得这难不倒我这个大学生。输入:3.141596，显示的密码错误！？

6.我刚搬进公司附近的小区，我叔叔张就住在楼上。平时他的孩子在外工作不经常回来，他就买了条狗解闷。我有空的时候通常会遛狗什么的。前段时间听说爷爷在公园遛狗的时候，突然晕倒，不省人事。多亏他的狗叫了医生，他才转危为安。后来人们说这位大叔的狗聪明，他总是无可奈何地解释说:“什么聪明？那天其实是兽医。”？

7:儿子今年刚上小学。这天接了儿子，放学后去超市买了点东西。儿子在书架上看到一本洛克王国的漫画，吵着要买。我没同意，就批评了他，叫他好好学习。回到家就开始做饭，老婆还没下班回来。正在我忙的时候，儿子突然跑过来给了我500块钱。他神秘地说，爸爸，这是我的压岁钱。我知道你没钱。拿去打牌吧！快收起来，别被我妈看见！我突然心里一阵感慨，泪水瞬间盈满眼眶，把钱藏在枕套里。没多久，老婆下班回来了。我刚要打招呼，儿子突然大喊:妈，我爸把私房钱藏在枕套里了！

8:从前，有一只非常勤劳的小蜜蜂，她通过自己的努力成为了百万富翁。后两次，蜜蜂找了只蚂蚁当女朋友，很快就从百万富翁变成了负资产的穷光蛋。有一天，蜜蜂的朋友问:“你是怎么破产的？”蜜蜂只说了四个字:“蚂蚁花壳。”

9:打算今年下班后做一顿好饭，好好犒劳一下自己，就开着我的法拉利去菜市场买了点猪肉。找了半天，看中了一大块，让老板称了称。老板称完了，说，五磅。我说:太多了，就一半。老板在称重前不得不把它切成两半。我问老板:多少钱？老板说:2.6斤。于是我对老板说:那就再拿一块2.4 kg，然后付钱走人，敢跟我玩电子秤，哼！后面传来老板和隔壁小摊的一段对话:都是邻居的。她不要我的2.65斤，但是要把2.35斤的那一块当做2.4斤付给我。多好的人啊！

10:大学毕业后，在一家大公司实习了半年。我们有三个实习生，另外两个已经陆续走了。我最近一直无所事事，跟部门经理开玩笑说:“我看这里也没什么任务，要不你离开我吧？”经理说:“这个不行。没有临时工。万一出事了怎么办！”" ?

11:刚拿到驾照，跟我爸说想买车。我爸说我没钱。我说:“别骗我，我不要太好的，十万块钱就行。”我爸说:“车虽然可以买，但是买了车还有很多钱要花。”我:“放心吧，保险和汽车保养我绝对不要你的钱。我自己养。”我爸叹了口气，无奈的说:“我说的不是这个。我是说，以你的技术，万一撞上豪车或者遇到老太太。”#34

#搞笑瞬间# #搞笑段子# #头条喜剧演员#

#教育，听我说#

Game boy已经不在舞蹈学院了。

钝剑勇敢执着，敢于三次挑战梦想。

钝剑要么是智商欠账，要么是贪玩。游戏从小到大，从最早的洛克王国到后来的战争，再到王者荣耀。游戏陪伴了他半个青春。钝剑16岁的时候，有一天他告诉妈妈，他不玩游戏了。钝剑妈妈惊讶地问他为什么？钝剑告诉妈妈，他的玩伴已经上大学了，他也想上大学。母亲钝剑既高兴又担心。很高兴钝剑有追求，但又担心钝剑的研究供不应求。钝剑还跟妈妈说，读书就像读天书，让妈妈帮他报了一些网络课。后来他报了班，英语、数学、化学、生物的资料又回来了，摆在他面前——很多个不眠之夜，刷题到凌晨，多少废弃的复印纸上写满了没有游戏，没有漫画。

第一次高考成绩不怎么好，在意料之中。毕竟是为了重拾学业。钝剑想再次挑战。

钝剑妈妈知道，钝剑这样的变化是很难得的。——她在背后默默支撑着钝剑，用钝剑看书，玩游戏。-一切都很艰难。第二次她进步很多，从专科到本科。但是，钝剑想再次挑战冲本。因为钝剑玲不喜欢学校填鸭式的教育，她有半年没去上学，呆在家里自学。可能还是搞不清楚考题的规律，第三次挑战也不是很成功，和去年差不多。但是钝剑妈妈感觉钝剑真的起来了。经过三年的坚持，他变得自律了。游戏不再是他生活的障碍。他有方向，有很好的人生规划。

钝剑妈妈想让钝剑学心理学，钝剑也愿意这么做。最后，她去了师范学校，主修应用心理学。

学习。

我想说，每个孩子都是一块有待雕琢的璞玉，所以我们不要太心急，静下心来，陪着他们慢慢成长。每个人都会在黑暗中走很长一段路。我们看不到全部，但请做那盏灯，照亮他，与他同行。

1~老王发现楼下有个小偷在摆弄他老婆的电动车。老王上前问:什么？打不开？小偷先是一惊，然后淡定的说，是啊，我老婆的电动车打不开，老王笑笑说，为什么？锁打不开？你需要帮助吗？小偷听到的时候，你在过道里？老王说:不是，我是你老婆的原配。……

2~儿子今年刚上小学。这天接了儿子，放学后去超市买了点东西。儿子在书架上看到一本洛克王国的漫画，吵着要买。我没同意，就批评了他，叫他好好学习。回到家就开始做饭，老婆还没下班回来。正在我忙的时候，儿子突然跑过来给了我500块钱。他神秘地说，爸爸，这是我的压岁钱。我知道你没钱。拿去打牌吧！快收起来，别被我妈看见！我突然心里一阵感慨，泪水瞬间盈满眼眶，把钱藏在枕套里。没多久，老婆下班回来了。我刚要打招呼，儿子突然大喊:妈，我爸把私房钱藏在枕套里了！

3~怀孕两个月的嫂子想吃山竹，我哥二话没说就带她去大润发买了。结账时，他们花了5000元，售货员给了他们两个罐头，上面有日文。我哥怕过期，就拍了照片发到群里，看看有没有人理解。最后哥哥的老同学回答:我高中学过一段时间日语，这个可以。你可以放心吃。后来我听见我哥在厕所骂:你从哪学的日语？我放了三遍...

4~家里停电了，我干脆去楼下网吧过夜。我正玩得开心，一个穿超短裙的美女坐在我旁边。美女拍拍我说，帅哥，我有灯。我需要一支烟。我一听，笑了:你叫我这个帅哥吧。给你，拿着这个包！美女轻蔑的看了我一眼，拿出里面最后一个...12最近女儿想放生，说要去夏令营。我和老公也没有什么怨言，就让她走了，但是没有告诉儿子晚上要来问。儿子说，妈妈，我怎么还没看到我妹妹？我逗他:姐姐不听话，我把她送走了，她就不回来了。儿子低着头，眼圈红了。过了一会儿，他悄悄地对丈夫说，爸爸，我们把妈妈送走，把妹妹换回来。#34

5~下班回家，看见路边有一对情侣在打车。我停下车，问:去哪里？姑娘说，师傅，你要走了吗？我:不好意思，不顺路。我正准备开车走，突然听到女孩对男孩说，都是你的错。我告诉你看一部更早的电影，所以你现在不会错过学校。男孩毫不犹豫地说，不然他今晚就不回来了。听到这里让我想起了我的学生时代，唉！我果断摇下车窗，对他们说，我想起来了，我得去你们大学办点事。上车走吧！

6~有一天，爸爸让我去邻居家借工具。邻居家围着桌子吃西瓜。我说明了来意，舅舅去找工具。面对着桌上的西瓜，口水呛到了，我就假装看电视。这时邻居大叔找到了工具，说:给你。我本能的说:我不吃。

7~我是富二代。家里有矿就从来没钱。我最大的爱好是开车。邀请我的大部分人都在车上喝酒说胡话。我一点也不在乎。毕竟我喝了。问题是，总有人问我，你的驾照是买的吗？我不能忍受这个。有什么不好？我不会让你花钱的！#34

8~农户家有一只狗，但是一只野猫经常趁狗不注意偷吃狗的食物，所以今天狗假装睡觉。果然，猫上当了，抓住了它。它咧着嘴威胁猫:“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，去巷子里抓老鼠。看到猫叼着老鼠在它面前瑟瑟发抖，狗突然咧嘴一笑，从口袋里掏出一副扑克:“来，我们斗地主！”" ?

9~上周和儿子喝了几瓶啤酒。当他赤膊上阵时，可以清楚地看到他的腹肌。简而言之，他很强壮！？你看看你自己，八块腹肌变成了一块！？所以每天晚上跑步，举哑铃，打沙袋，坚持两周，效果明显！？今天早上到了拳击馆，一个假小子跑过来:大叔，你能陪我练拳吗？你可以打我，我不会伤害你！？一开始并没有真的打，但是假小子出拳很快，力道也不错。打了几拳，我怒了:姑娘，叔叔不让你！？三分钟没动，被打了三次。第四次站起来的时候，拳击馆的教练过来了:郑哥，别打了，她是全国女子60公斤级十强！？反手就是给教练一拳。你早告诉我了！？

10~晚上，老婆被哭声惊醒。坐起来，看到老公在旁边莫名其妙的哭。我赶紧叫醒老公，问他怎么了。丈夫醒来后，沉默了一会说，我梦见我又结婚了。妻子听了，笑着说:这样不好吗？你早就不想再找一个了吗？你哭什么？你应该高兴。丈夫看着妻子说:洞房揭开的时候，还是你！

11~昨天带老婆孩子去婆婆家吃饭，全家人在客厅看电视。儿子今年五岁，正是调皮捣蛋的年龄。不得不说他比我强。我不敢跟他做什么，想跟我打赌。也是因为无聊，就约了周围感兴趣的。只见儿子走到姐夫老婆跟前，抱住她亲了亲，奶声奶气地说:“阿姨，你最漂亮了，我最喜欢你了。”说完，他回头看着我。我...好吧，放弃吧！#34

#有趣的趣闻# #幽默有趣的笑话#

1.年轻漂亮的嫂子怀孕了。她去医院验孕，医生说胎儿太小。注意了！最后，直到孩子出生，嫂子赶紧问护士:“孩子有多重？”护士回答:“3.8！”小姑当时就懵了:“怎么这么小？我能怎么办？”说着说着，眼泪就掉了下来！护士一看，赶紧说:“你哭什么？刚生完孩子不能哭！”嫂子抽泣着问:“这么小的孩子不好吗？”护士说:“哪里小了，3.8斤？？

2.玩交友软件认识一个60岁的有钱人。他经常给我一万块的红包。前段时间，老财主约我去游泳。我特别惭愧地说:“我不会。我这辈子都没游过泳。”老财主说:“没关系，你来保证你会的！”“我特别高兴，买了泳衣，然后赶到约定的地方。我看了看儿童游泳池，转身一脚把老财主踹倒了！

我姐夫干了一个月工资5.8万，晚上请我去酒吧摇头。结果今天早上坐公交上班的时候打了个哈欠。你也知道，早高峰特别挤，一个漂亮的姑娘扶着我旁边的栏杆。高潮是我打哈欠的时候，公交车突然刹车，我一口咬住了姐姐的胳膊。看着妹妹惊恐的表情，我默默地对她说:汪...

我是个傻子，出门经常忘带钥匙，每次回家都要等我老公。于是我问老公:你怎么不忘点什么？？老公说:很简单，出去要钱。我:什么意思？？老师说:要钱就是要身份证，手机，钥匙，钱包。我早就告诉你了，但是你不听！！？

5.小学三年级的班会上，老师问学生们的理想。班长说:“我想成为一名律师，这样我就可以为我的同胞辩护。”学习委员说:“我要当老师，这样我才能教书育人，造福同胞。”课代表说:“我要当大老板，给贫困同胞捐钱。”老师问王二丹:“你的理想是什么？”王二丹不假思索地说:“我要做同胞。”

6.读《十死》给自己留下了心理阴影。昨天下了夜班，我一个人走在路上，突然看到前面有个美女。我慢慢往前走，她转过身对我笑了笑。一眨眼，她变成了一朵玫瑰。仆人穿着白色衣服，红头发，脸上有个骷髅，半英尺长的指甲，八英寸长的血淋淋的舌头，飘来飘去，举起手来抓我。这关键时刻，我直接扇了她一巴掌:“谁让你把头发染成红色的？太丑了！”“玫瑰被我惊呆了，我愣了好久。我早就俯下身子跑开了...

7.儿子今年刚上小学。这天接了儿子，放学后去超市买了点东西。儿子在书架上看到一本洛克王国的漫画，吵着要买。我没同意，就批评了他，叫他好好学习。回到家就开始做饭，老婆还没下班回来。正在我忙的时候，儿子突然跑过来给了我500块钱。他神秘地说，爸爸，这是我的压岁钱。我知道你没钱。拿去打牌吧！快收起来，别被我妈看见！我突然心里一阵感慨，泪水瞬间盈满眼眶，把钱藏在枕套里。没多久，老婆下班回来了。我刚要打招呼，儿子突然大喊:妈，我爸把私房钱藏在枕套里了！

8.女朋友嫌弃我开捷达，爱上了开雅阁的富二代。我开始自暴自弃，天天呆在出租屋打游戏。今天，我在玩游戏。前女友突然打电话给我:“我们和好吧。因为不在你身边，我一整天都在发呆。离开我，你一定也好不到哪里去！”我不屑地说:“别自作多情了。没有你我也过得很好。我每天都很潇洒。我喝辣的……”前女友说:“死鸭子嘴硬。房东打电话说你已经几个月没交房租了，移动也打电话催你交网费……”？

9.这个富人被邀请去听讲座。主持人说，他的父母越懒，他们的孩子就会越勤奋。富人决定试试他的儿子！有一天富人正坐在沙发上悠闲地喝水，他的儿子不知道从哪里捡了一只袜子。嘴里骂着:“你看你，收拾了半天，这东西还乱扔……”说完，他把篮子扔向富人，说正好放在水杯上，袜子已经有一半泡在水里了。财主忍不住拍了拍茶几:“你...你……”儿子:“我什么？”“你……”富人微笑着伸手去拿袜子。“你看，它真健忘。你一定忘了，我从来不喝袋泡茶……”

10.吃完饭，媳妇说，亲爱的，你帮我把头上的白头发拔了好吗？我说，你没听说过拔白头发越拔越多吗？媳妇说:听说过，但是怎么越拉越多？我:你看，你把这个白的拔出来，旁边是黑的，吓得脸都白了。媳妇突然不高兴了:傻逼，你这科学理论哪来的，吓得头发都白了？？

11.拿到驾照后不敢上路，就花钱请了个老司机带我。老司机先让我把豪车标清楚，看到就躲起来。我说，你经验丰富，开了30年车。你最怕撞什么车？老司机脸抽搐了一下，流着泪说:“五菱洪光，因为你永远不知道会有多少人从上面撞你！”"

#有趣的趣闻# #幽默有趣的笑话#